Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера




НазваниеВебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера
страница12/29
Дата публикации25.02.2013
Размер4.15 Mb.
ТипДокументы
uchebilka.ru > История > Документы
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   29

^ IV. О ТОМ, КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ

И НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ

ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ

1. Как мы становимся мужчинами и женщинами

Что нужно делать, чтобы научиться развивать собственный пол, чтобы его принимать, признавать и ему соответствовать? Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Оставаясь там, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца, мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. Чтобы стать мужчиной, он должен справиться с искушением самому стать женщиной и избавиться от иллюзии, что он может быть женщиной. Поэтому он должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. В нашей культуре переходный момент отделения от матери происходил, когда юноша призывался на военную службу. Там юноши превращались в мужчин. Сегодня они могут пройти альтернативную службу и остаться за это маменькиными сынками.

Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

98

Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной,- возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.

Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка. Тогда в браке возникают проблемы, в нем отсутствует напряжение и сила. Так что тема отказа возникает уже довольно рано. Думаю, где-то в возрасте шести-семи лет. Правда, доказать я это не могу, никаких научных исследований на этот счет не существует.

^ Ларе: Да все это уже было., все эти эдипы-шмедипы. В чем тут разница?

Б. X.: Это как раз совсем другое. Тут ты ошибаешься. Я описал некий процесс, а ты сводишь его к чему-то знакомому. Стоит тебе сказать «эдип», и процесс ускользает, динамика внезапно останавливается. Когда речь идет о познании нового, важно идти вместе с динамикой, тогда точно чувствуешь, где ты прав, а где нет. Таков путь познания. В ином случае в моем распоряжении оказываются одни слова, а этого слишком мало, прежде всего для того, чтобы кому-нибудь помочь.

Пример:

Мимо тебя едет на велосипеде человек, и ты ему говоришь: <Это езда на велосипеде». Он что-нибудь узнал? Если он поедет дальше, вот тогда он что-то узнает. Знание о том, что он едет на зелосипеде, ничем не поможет ему в том, что он делает.

Бруно: Что, по-твоему, является женским в мужчине и мужским в женщине? Что такое вообще, на твой взгляд, женственность и мужественность?

99

Б. X: Думаю, я этого еще не постиг (смех), поскольку для мужчины женское всегда остается тайной и наоборот. Я и мужское-то как следует не понимаю. Здесь речь не о понимании, а о том, чтобы дать пространство некоему опыту. Если же я хочу что-то точно понять, то от огня мне останется одна зола. Огонь греет, а золу можно потрогать.

Адельгейд: Разве отношения с отцом и матерью не могут быть гармоничными?

Б. X.: Так ведь дело в том, что сын, приходящий к отцу, больше уважает свою мать, чем тот, который остается в сфере влияния матери. Мать от этого ничего не теряет. А дочь, которая возвращается из сферы влияния отца под «юрисдикцию» матери, не теряет отца. В ней растет большее уважение к отцу. Но, прежде всего, когда дочери находятся с матерью, а сыновья с отцом, родительские отношения тоже более интенсивны. Тогда не возникает никакой путаницы.

Арнольд: Можешь ли ты еще раз другими словами сказать, что ты имеешь в виду под «сферой влияния»?

Б. X: Нет. Тут речь не о том, что правильно, а что неправильно, тут важен угол зрения, чтобы лучше понимать определенные вещи и, может быть, чтобы с ними было легче обходиться. Ничего больше за этим нет. Объяви это истиной, и это будет ложная теория, я бы тут же ее оспорил. Так что я оставлю все, как есть.

Вопрос: В любом случае первое, что дочь получает, исходит тоже от матери. Но ведь тогда она должна была уже когда-то сделать шаг от матери к отцу.

Б. X: Именно, как раз поэтому женщине легче. Сын воспринимает женское настолько интенсивно, что он не в состоянии с этим справиться. Поэтому мужчине, чтобы стать мужчиной, не достаточно одного себя. Чтобы он мог полностью развить свое мужское начало, он должен быть с отцом. Ведь это тот, кому удалось справиться с другой женщиной (веселье в группе).

Вопрос: А если девочка сразу остается с матерью, то ей ведь тоже чего-то не хватает?

Б. X.: Да, верно. Она должна уйти к отцу, а потом вернуться к матери. Если она будет целиком и полностью с матерью, она не сможет узнать привлекательность мужского сначала рядом с отцом.

Габриэла: Ты вчера сказал, что женщине трудно подойти к мужчине, если ей не удалось отказаться от отца. Это запало мне в душу.

100

Б. X.: Есть фраза, которая помогает дочери отказаться от отца. Ей нужно сказать ему: «Мама немножко лучше».

Адельгейд: Правильно ли я поняла, что если я признаю за мамой право быть женщиной, значит я встала рядом с ней?

Б. X: Нет, кто признаёт за своей матерью право быть женщиной, тот поставил себя над ней.

Вопрос: А если я признаю ее?

Б. X.: Нет, признавать — это милостиво. Принятие — смиренно.

Вопрос: Ты сказал, что для дочери важно встать рядом с матерью. Я поняла, что мне ни девочкой, ни девушкой, ни женщиной не удалось встать рядом с матерью. Вот я и спрашиваю себя, могу ли я тут еще что-то сделать?

Б. X:. Да, это можно наверстать. Позже тоже можно внутренне встать рядом с матерью. •

Вопрос: А если уже не много идет того, что я могу взять?

Б. X.: То, что еще можно взять, идет не от реальных родителей, поскольку то, что они давали, они уже дали полностью. Остается только принять это в свою душу.

Вопрос: Можно ли «добрать» этих отношений с кем-нибудь другим?

Б. X.: Это невозможно. Главное я могу получить только там, где^го изначальный источник, то есть у отца с матерью. С помощью терапевта клиент возвращается в фантазии назад, в детство. Он снова становится ребенком, и как ребенок идет к тому из родителей, который был «исключен», пока по-настоящему к нему не придет. Если он попытается осуществить это с теперешними родителями, то это уже не те родители, которых ему не хватало. Я должен отвести его назад и решить это там, в то время.

Райнер: Странно, что столько всего написано об отношениях матери и ребенка и относительно мало об отношениях между ребенком и отцом.

Б. X.: Существует некоторая путаница ценностей, ведь начало, зачатие, то есть самое главное, стоит в шкале ценностей в самом низу, вместо того, чтобы стоять на самом верху. Кроме того, разница еще и в том, сын у отца или дочь. У тебя дочь, Райнер? Сколько ей лет?

Райнер: Восемь.

Б. X.: Тогда тебе самое время ее отдать.

Райнер: Да, я тоже думаю об отказе от дочери. В то же время я знаю, что это не руководство к действию.

101

Б. X: Отчего же!

Райнер: Мне кажется, это не нужно претворять непосредственно в действие.

Б. X: Отчего же, конечно, нужно!

Райнер: Но я не хочу!

Б. X: Сказано четко и ясно. А то, что сказал я, это ясное и четкое руководство к действию, что же еще? Иначе я мог бы оставить эти слова при себе.

Райнер: И как же это может быть?

Б. X: Например, ты будешь восхищаться в ней своей женой.

Райнер: Это здорово, правда.

Б. X: Или ты можешь сказать дочери, что она почти такая же хорошая, как ее мама.

(Продолжительное молчание.)

Райнер: И второе, что меня волнует, это...

Б. X. (обращаясь к группе): Он уходит от темы. Но это совершенно нормально. Дело принимает серьезный оборот. Он понимает, что его ждет. По сравнению с женой дочь — утешительный приз.

^ Маленькое счастье

Райнер (во время одного из следующих кругов): Мне по-прежнему не дает покоя то, что произнося «Молитву на заре жизни», я не смог сказать отцу: «Хорошо, что ты женился на маме». И получил от тебя, Берт, такой отклик: «Да, ты выбрал маленькое счастье». Это не оставляет меня уже полтора года.

Б. X.: Маленькое счастье — это ведь тоже что-то.

Недавно я видел по телевизору скетч Марти Фельдмана. Это такой англичанин с вытаращенными глазами. Он играл сорокалетнего ребенка при мамочке. И вот в какой-то момент он подошел к матери и заявил: «Все, теперь я начинаю самостоятельную жизнь». Мать сказала: «Давай, давай, денег-то у тебя нет». Сын ответил: «Нет, есть», засунул в карман свои игрушечные деньги и ушел. Мать тем временем продолжала готовить. Через какое-то время он вернулся и сказал: «Мама, я навсегда останусь с тобой». Это было его маленькое счастье. Что-нибудь еще, Райнер?

Райнер: Нет, передам-ка я слово дальше. (Веселье в кругу.)

102

а) Анима и анимус

Женское начало в душе мужчины Карл Густав Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Но, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам, да и сам он встречает меньше понимания и поддержки как у мужчин, так и у женщин. Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина.

В свою очередь, анимус в душе женщины развивается сильнее, если дочь остается в сфере влияния отца. Но, как ни странно, тогда в ней меньше понимания, сочувствия и уважения по отношению к другим мужчинам, да и сама она находит меньше понимания и поддержки и у мужчин, и у женщин. Чем дольше она остается с отцом, тем более неспособной на отношения с другим мужчиной она становится. Все это, конечно, чистые измышления, никому их не пересказывайте.

Влияние анимы в душе мужчины держится в определенных границах, если он уже достаточно рано перешел под влияние отца. Но, как ни странно, тогда в нем больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям женщин. Так и действие анимуса в душе женщины держится в определенных границах, если она уже достаточно вернулась в сферу влияния матери. Но, как ни странно, тогда в ней больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин.

Таким образом, анима — это запечатленный в душе результат непринятия сыном отца, а анимус — результат непринятия дочерью матери.

Я излагаю здесь всего лишь определенную точку зрения, которую можно учитывать в терапевтической работе. Мужчина обретает свою идентичность рядом с отцом, а женщина — рядом с матерью. Однако в юнгианской психологии анима и анимус являются еще и космическими принципами, где имеют уже совершенно иное значение. Так что не стоит слишком уж редуцировать эти принципы до вышесказанного. Это было бы несправедливо по отношению к К. Г. Юнгу.

103

Вопросы:

Альберт: Вчера вечером я все еще продолжал размышлять о сферах влияния. В том числе ты говорил о мачо, который слишком долго оставался под влиянием матери. Но ведь бывают и «тюфяки». Можно ли по аналогии сказать, что они слишком долго оставались в сфере влияния сильного отца?

Б. X.: Нет, они тоже всегда находятся под влиянием матери. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. С помощью множества женщин он надеется все-таки, может быть, когда-нибудь стать женщиной. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем. Герои, которые хвастаются своими победами, это маменькины сынки и юноши. Мужчина осторожен, когда идет на риск. Он рискует там, где это уместно.

б) Никаких «маленьких отличий»

Вступая в близкие отношения, мужчины и женщины на собственном опыте убеждаются в том, что мужское и женское — это две абсолютно разные возможности человеческого воплощения. То есть женщина отличается от мужчины во всем. Тут и речи быть не может о каком-то «маленьком отличии». У мужчин и женщин различно все: мышление, восприятие, эмоции, взгляд на мир, реакции и подходы. Но обе эти формы жизни и бытия — полноценные и равноправные формы человеческого воплощения, что для обоих, и для мужчины, и для женщины, является большим вызовом.

^ 2. Фундамент партнерства мужчины и женщины

Перед лицом женщины мужчина кажется себе несовершенным, и, поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина кажется себе несовершенной перед лицом мужчины, и, поскольку ей как женщине недостает мужчины, ее тянет к мужчине. Мужчину и женщину тянет друг к другу, поскольку им не хватает друг друга. Для обоих это тяга огромной силы. Так что мужчина становится мужчиной только тогда, когда берет в жены женщину,

104

а женщина становится женщиной, только когда берет в мужья мужчину. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения, так как существуют и другие способы достичь этого веса.

Итак, у мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять.

Чтобы партнерские отношения между мужчиной и женщиной исполняли то, что обещают, мужчина должен быть и оставаться мужчиной, а женщина должна быть и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское начало, женщина становится ему не нужна, и если женщина развивает в себе мужское начало, ей перестает быть нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «По-моему, я такой замечательный, почему же я до сих пор одинок?». Да как раз потому, что считает себя таким замечательным. Знай он, что ему недостает чего-то очень важного, он нашел бы себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая то, что относится к противоположному полу, он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни. Им достаточно самих себя.

а) Отказ от другого пола в себе

Отношения в паре основываются на потребности друг в друге и на отказе от другого пола в себе. Мужчина должен отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, будто он сам может стать или быть женщиной. А женщине нужно отказаться от усвоения мужского как чего-то собственного и обладания этим, как будто она сама может стать или быть мужчиной, причем в полном смысле этого слова, то есть и в физическом плане тоже.

Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женского в себе и позволить женщине дарить себе это, и наоборот.

105

Они оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их, поскольку тогда они зависят друг от друга и могут друг друга дополнять.

б) Равенство как предпосылка прочных отношений

Согласно системной последовательности, первым идет порядок между мужем и женой, затем — порядок между родителями и детьми и между детьми и родителями. Последним идет порядок рода и порядок свободных союзов. В своем личном развитии мы прежде всего — дети и члены рода. Поскольку это очень нас связывает и тяготит, для разгрузки мы часто переключаемся на свободно выбранные союзы, чтобы иметь своего рода противовес. Позже приходят отношения в паре и, наконец, отношения между родителями и детьми. Таким образом, партнерские отношения и отношения родителей и детей являются для нас самыми поздними. Поэтому в них вливается больше всего из предыдущих порядков, что может оказать негативное влияние на порядок этих отношений.

Общим в отношениях как ребенка с родителями, так и между мужем и женой является потребность в связи, принадлежности и продолжительности этих отношений. Из отношений с собственными родителями партнеры привносят в отношения в паре то, что в избытке узнали и получили там, чтобы теперь передать это равному себе партнеру и собственным детям.

Основной предпосылкой отношений в паре является равенство партнеров. Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо зависимо и подчиненно как дети, приводит к кризисам.

Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в связи и принадлежности так же, как ребенок в отношениях с родителями (например, рассчитывая получить от партнера такую же безопасность, какую могут

106

давать только родители своим детям), то порядок этого партнерства оказывается нарушен. Это не позволяет происходить обмену и компенсации, соответствующим отношениям между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером домоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей. Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь (например, та, которая возникает вследствие исполнения любви), но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, если один из партнеров, памятуя о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Дело в том, что у другого партнера все это однажды уже было, так что это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если тогда он, как ребенок, стремится уйти от давления и ищет облегчения и компенсации на стороне. Игры во власть между супругами возникают прежде всего в тех случаях, когда один партнер видит в другом родителя или испытывает искушение превратить другого в маму или папу.

Далее, к порядку между мужчиной и женщиной относится то, что мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени дают и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, оба должны давать то, чем обладают, и брать то, чего у них нет. Это означает, что мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

107

^ Basso continuo

Отношения в паре исполняются как барочный концерт. В вышине звучит множество прекраснейших мелодий и среди них basso continuo. Он ведет, соединяет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях basso continuo звучит так: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в мужья и отдаю себя тебе в жены. Я отдаю себя тебе в мужья и беру тебя в жены. Я с любовью беру тебя и с любовью отдаю себя».

в) Жена следует за мужем,

а мужчина должен служить женскому

Отношения между мужем и женой складываются удачно, если жена следует за мужем. Это означает, что она идет за ним в его семью, на его родину, в его круг, язык, культуру и соглашается с тем, чтобы дети тоже последовали за ним. Чтобы увидеть разницу, достаточно просто сравнить те семьи, где жена следует за мужем, а дети за отцом, с теми, где муж следует за женой, а дети — за матерью. Если, например, мужчина через брак вступает в семью жены, то он следует за женой. Это не ведет к наполненным отношениям, отношения не ладятся, потому что мужчина не может там раскрыться. Я говорю о том, что наблюдал сам. Возможно, есть и обратные примеры. Буду рад изменить свое мнение. Но пока я такого не видел.

Правда, здесь тоже есть своя компенсация: в дополнение к порядку любви между мужем и женой относится то, что мужчина должен служить женскому.

г) Соотношение любви и порядка

С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но для этого вида работы кажется мне важным. Я наблюдаю и размышляю о том, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви.

У некоего Августина есть гибельная фраза: «Dilige et fac quod vis», что означает: «Люби и тогда делай, что хочешь». Но в таком случае отношения точно обречены, потому что любовь без головы всегда терпит крах. Существует широко распространен-

108

ное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. Многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско. Включаясь в порядок, любовь может расти и развиваться в нем как семя, которое входит в почву и растет, не пытаясь ее изменить.

Если посмотреть на это философски, то любовь — часть некоего большего порядка. Любовь является чем-то, что осуществляется между людьми и выполняет определенную функцию, но в большем целом играет подчиненную роль.

Я могу, например, посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но если я оставлю без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении или детях, я не пойму чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и по сути — как я это понимаю — означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого. Здесь важно расширять поле зрения, смотреть на каждого и на то влияние, которое оказывает определенное поведение.
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   29

Похожие:

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconВебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера
Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. — 304 с

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconРеферат по курсу Семейная психотерапия “Семейная психотерапия” Семейная...

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconСписок основной литературы по курсу политологии
Вебер М. Политика как призвание и профессия. В кн.: Вебер м избранные произведения. М.,1990. – с. 689-706

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconЗадание №1 Подготовить контент-анализ следующих работ
Вебер М. Политика как призвание и профессия. См в кн.: Вебер М. Избранные произведения. М.,1990. – С. 689-706

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconЗадание №1 Прочитать и сделать контент-анализ следующих работ
Вебер М. Политика как призвание и профессия. См в кн.: Вебер М. Избранные произведения. М.,1990. – С. 689-706

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconЗадание №1 Прочитать и сделать контент-анализ следующих работ
Вебер М. Политика как призвание и профессия. См в кн.: Вебер М. Избранные произведения. М.,1990. – С. 689-706

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconКнига первая Глубокоуважаемые друзья и «земляки»
Джумарт Давудов излагает очень интересные понятия «счастья» и «здоровья» впервые называя их синонимами и антонимами одновременно....

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconЗаданий для модульного контроля по дисциплине «Политология» Задание...
Вебер М. Политика как призвание и профессия. См в кн.: Вебер М. Избранные произведения. М.,1990. – С. 689-706

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconРефератов Тема Политика как социальное явление Понятие и основные функции политики
Вебер М. Политика как призвание и профессия. В кн.: М. Вебер. Избранные произведения. М. 1990. С. 248-310

Вебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера iconПравославная Психотерапия Сборник статей
Содержание: Психосоматика. Неврозы. Депрессии. Психозы. Психотерапия. Псевдолечение. Пастырская Психиатрия

Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
uchebilka.ru
Главная страница


<