Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера




НазваниеВебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера
страница11/24
Дата публикации31.08.2013
Размер4.1 Mb.
ТипДокументы
uchebilka.ru > История > Документы
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   ...   24

Ютта: Я не ощущаю, что осознанно делаю так же. Я просто го­ворю себе: я этого не хочу.

Б.Х.: Это звучит немного упрямо.

Ютта: Да, я и упрямлюсь тут тоже.

Б.Х.: В соответствии с системной динамикой страдать большин­ству гораздо, гораздо важнее, а еще и намного легче, чем разрешить ситуацию. И все это по одной очень простой причине: когда человек страдает и ему плохо, он чувствует себя невиновным и связанным со своими родителями на уровне магической идентификации. Если же ему хорошо, он чувствует себя виноватым. Если он приводит в ис­полнение хорошее решение, даже такое, которое касается признания своих родителей, то переживает он это как нечто ему не подобающее. Всегда нужно учитывать возможность такой динамики. Итак, Ютта, тебе на всякий случай хорошо тогда, когда тебе плохо. Еще что-то?

Ютта: Я чувствую, что меня провоцируют.

Я.Х.Нуи?

Ютта: Почему ты так говоришь? Это оскорбительно для меня. (Открыто смотрит на него.)

Б.Х.: Да, теперь лучше. Потому что пока это помогает, я исполь­зую все грязные трюки. (Когда кто-то хочет поддержать Ютту) Нет, нет, только не надо подливать масла в огонь.

е) Отношения в треугольнике

Если жена ведет себя по отношению к мужу как мать, которая зна­ет, что для него хорошо, а что плохо, или желает его воспитать, то муж заводит любовницу. В этом случае любовница является для него рав-

8 — 2296

113

ной. Если у него хорошие отношения с женой и тем не менее есть лю­бовница, то тогда любовница представляет для него собой мать.

Женщина, живущая в любовном «треугольнике», — это, как прави­ло, папина дочь. Решение здесь в том, чтобы она вышла из-ло&влия-ния отца и встала рядом с матерью.

Внебрачные отношения зачастую рассматривают как что-то страшно плохое. Если у одного из партнеров есть связь на стороне, то мнимо невиновный часто ведет себя так, будто у него есть право все­гда удерживать другого для йебя. Это самонадеянность. Вместо того чтобы вернуть другого с помощью любви, он часто его преследует. И тот должен тогда еще раз вернуться? Я за большую человечность. Хоть я и испытываю большое уважение перед верностью, но не перед та­кой, которая претендует: «Я единственный человек, который может иметь для тебя значение». Часто бывает и так, что кто-то встречает другого важного для него человека, и тогда это нужно уважать. Эта встреча может очень позитивно отразиться на партнерских отноше­ниях. Найти хорошее решение можно только с помощью любви.

ж) Ревность

Одна женщина в группе рассказывала, что мучает мужа своей рев­ностью, и хоть она и осознаёт всю абсурдность своего поведения, спра­виться с собой не в состоянии. Руководитель группы указал ей реше­ние. Он сказал: «Рано или поздно ты потеряешь своего мужа. Наслаж­дайся им сейчас!» Женщина засмеялась, и ей стало легче. Буквально через несколько дней руководителю группы позвонил ее муж и ска­зал: «Спасибо тебе за жену».

За много лет до того муж посещал со своей подругой курс у этого руководителя. Во время курса он, не обращая внимания на боль сво­ей подруги, перед всеми участниками заявил, что у него есть новая, более молодая подруга и что он расстанется со своей теперешней. С ней он прожил вместе уже семь лет. После этого он снова посещал курс, на этот раз с новой подругой. В это же время она забеременела, и несколько позже они поженились.

Теперь руководителю группы стал ясен смысл ее ревности. Внеш­не эта женщина отрицала привязанность своего мужа к его преды­дущей подруге и своей ревностью публично подчеркивала свое пра­во на него. Но негласно она признавала прежнюю привязанность и свою собственную вину. Ее ревность была поэтому вовсе не доказа­тельством неверности ее мужа по отношению к ней, а скрытым при­знанием, что она его недостойна и что провоцируемое ею расстава­ние было для нее единственным способом признания существую-

114

щей еще привязанности и доказательством ее солидарности с его пре­жней подругой.

1 :

з) Границы свободы'

Во всех отношениях устанавливаются границы — узкие или широ­кие. Обнаруживают их с помощью чувства вины. Где начинается вина, там'проходит граница, а между этими границами — невиновность и ово|бода.' Эти понятия равнозначны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Школьники, к примеру, отнюдь не счастливы, если учителя не устанавливают для них границ. Если человек прове­рил, где границы, он знает также и где его собственная свобода. Полно­та возможна в границах.

$ партнерских отношениях мы часто ведем себя так, будто они похожи на свободно выбранные союзы. Но нас вразумляет неосозна­ваемый, неумолимый голос совести. Мы узнаем его по тому воздей­ствию, которое он оказывает, ведь иначе в партнерских отношениях не было бы столько страданий. Фридрих Гельдерлин описывает эту имеющую двоякий смысл совесть в стихотворении.

Любящие

Расстаться задумав, уверены были

Мы в правоте и мудрости своей.

Час расставанья позади.

Но почему поступок этот

Страшней убийства кажется теперь?

Ах! Как себя мы мало знаем,

В нас некий Бог царит.

4. Ориентированность партнерских отношений на детей

Найдя друг друга, мужчина и женщина сначала становятся парой. Лишь во вторую очередь они становятся родителями; это приходит позже. Хотя существование в паре (партнерство) ориентировано на существование в роли родителей (родительство), преимуществом об­ладает именно оно. К порядку любви в отношениях между мужчиной и женщиной относится, таким образом, то, что мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего и что их мужское и женское завер­шается в ребенке. Ибо только став отцом, мужчина становится муж­чиной в полном смысле, и только став матерью, женщина становится женщиной в полном смысле этого слова, и только в ребенке мужчина

8*

115

и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерастор­жимым целым. Тем не менее речь о том, что их родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь как пары. Потому что их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и как корни дерево, так и их любовь друг к другу держит и питает их любовь к ребенку

Если в какой-то семье родители отдают приоритет своему роди-тельству перед своим существованием как пары, то порядок здесь нарушен и тогда возникают проблемы. В этом случае решение состо­ит в том, Чтобы партнерские отношения снова получили приоритет перед отношениями родительскими. Когда это происходит, это сразу становится видно: дети вздыхают с облегчением, когда воспринима­ют родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Инге: Меня задело то, что ты сказал о риске зачатия. ,•

Б.Х.: Никто не делает этого обдуманно. Здесь должна вмешаться некая высшая сила, и называют ее инстинктом. Некоторые люди де­лают это совершенно естественно, и тогда они причастны сармой выс­шей духовности, какая только возможна. Одними только доводами рассудка и размышлениями такого решения не осушествить. Здесь этого недостаточно. Этим я кое-что сказал по поводу отношений духа и плоти: дух послушен, а плоть мудра.

а) Любовь к ребенку через любовь к партнеру

Итак, основополагающими являются отношения между мужем и женой, они же являются и основой для родительства. Партнерские отношения дают силы на родительство. Пика партнерские отноше­ния обладают приоритетом и являются основой, ребенок тоже чув­ствует себя хорошо. Если же в партнерстве что-то не ладится или есть какая-то неудовлетворенность, тогда энергия, вместо того, чтобы течь к партнеру, течет скорее к ребенку, и у ребенка происходит удиви­тельная путаница. Теперь отец ищет в нем нечто такое, что не соот­ветствует отношениям. Это должно приводить ребенка в замешатель­ство. Лучше всего ребенку тогда, когда, муж ценит и уважает в ребен­ке себя и свою жену, а жена ценит и уважает в ребенке себя и своего мужа. Следовательно, отношение к ребенку является, так сказать, лишь продолжением отношений в паре и не выходит за их рамки, а венчает их и придает им законченность. Тогда все хорошо. В этом слу­чае ребенок свободен и от родителей тоже. Так что речь здесь идет о другом направлении потока внутренней энергии: любовь отца к до­чери проходит через жену, делает крюк через жену, то же самое отно­сится и к жене. Любовь жены к сыну идет через мужа. Это сводит

116

родителей вместе, и дети чувствуют себя свободно и тем не менее уве^ реннб.

Эрнст: Иногда бывает трудно ценить в ребенке партнера. Я пере-* живаю это так, что когда я узнаю в своих дочерях жену, это часто бы­вает как укол для меня.

Б.Х.: Да, я как-то уже сказал Ютте: «Все твои трудности оттого, что ты считаешь, будто ты лучше». Ты, вероятно, тоже считаешь, что ты лучше. Мы сейчас ведем абсолютно Наивный разговор друг с дру­гом (оба смеются).

Эрнст: Да, я думаю, что я тоже лучше.

Б.Х.: Точно, от этого и все трудности. Но на самом-то деле ты про­сто другой, и то, что я сказал о расширении диапазона любви, для тебя означает, чтобы ты ценил то, что представляет твою первую жену, как равное твоему и имеющее такое же право быть, хотя это нечто совершенно иное, чем твое. Тогда ты заметишь, что диапазон любви становится шире. Это становится возможным, когда различное име­ет право быть одинаково законным.

б) Отказ от детей

На одном из кругов Ханнелоре сказала, что она на самом деле не хочет иметь детей.

Б.Х.: Тогда откажись от этого.

Ханнелоре: Причем...

Б.Х. (перебивая): Нет, нет, я хочу тебе еще кое-что сказать по это­му поводу. Сначала нечто принципиальное: когда кто-то на что-то решается, то он, как правило, должен за это отказаться от чего-то другого. То, на что он решается, это то, что будет осуществлено, что есть, что существует. Каждое «быть» окружено, таким образом, не­ким «не», которое к нему относится и состоит из всех тех возможнос­тей, которые не реализуются.

Женщина находит свою реализацию и достигает своего величия и своего максимального удельного веса, родив много детей. Это со­вершенно нормальное величие, но это и самое великое величие, ка­кое только бывает. Все другое здесь недостаточно. Похожее, если не то же самое, относится и к: мужчине, у которого много детей. От та­ких родителей много требуется. Тогда это те люди, которые умеют отпускать, могут быть терпеливыми и самоотверженными.

В нашей культуре этот путь отрезан. Он стал теперь непроходим ни для мужчин, ни для женщин, а вместе с этим отрезан и важный путь человеческой реализации. Поэтому женщины стремятся прежде всего в профессию и, таким образом, в другую форму самореализации. Свою

117

роль здесь играет иллюзия эволюции. Когда я представляю себе, что секретарша, сидя в офисе за компьютером, рассчитывает реализовать­ся здесь больше, чем дома с детьми, то, по мне, тут что-то уже не в порядке. Но эта иллюзия, наверное, необходима, чтобы, исполняя не­обходимое, она тоже получала определенное удовлетворение. Женщи­ны часто не замечают потери, или они отбиваются от этой потери. Аналогичное относится и к мужчинам. В этом случае женщины начи-нают обесценивать и очернять то, что считалось женским и женствен­ным, и презирать и дискредитировать то, от чего они отказались; дети обесцениваются, домашний очаг обесценивается, мужчины обесцени­ваются.

И хотя так им легче обратиться к другой области, но таким обра­зом они утрачивают женские качества. Если они.презирают остав­шееся неосуществленным, то оно отбирает какую-то часть того, что они выбрали. Этого становится меньше. Если же они относятся к неосуществленному с уважением, хотя выбирают другое, то тогда они что-то прибавляют к тому, что выбрали. Женщины, которые сознают эту потерю, которые отказываются от этого осознанно и осознанно на это соглашаются, спасают женственность, реализуя ее в чем-то новом. Тогда они обретают некое иное качество. Таким образом, бла­годаря осознанному отказу что-то приобретается. То, что я не выб­рал, будет действовать, когда я отдаю ему должное, даже если не сам я это осуществляю.

Женщина может раскрыться, только если у нее есть мужчина. Что женщина без мужчины?! Также и мужчина значим как мужчина, толь­ко если у него есть женщина. Что мужчина без женщины?!

Но есть такие ситуации, когда мужчина не может иметь жену или женщина не может иметь мужа. Если они признают это как потерю и соглашаются на этот отказ, тогда то, от чего они отказались, что-то добавляет к тому, что они выбрали. На пути признания потери это произведет некий эффект в душе и будет действовать на каком-то

другом уровне.

i

в) Искусственное оплодотворение

Томас: А как обстоит дело в случае искусственного оплодотворе­ния? У меня есть один конкретный случай, где муж не может иметь детей, и пара предпринимает большие усилия, чтобы зачать ребенка с помощью искусственного оплодотворения. Какие последствия это имеет для супругов?

Б.Х.: Если это семя мужа, то все в порядке.

Томас: Нет, они хотят взять семя из банка спермы.

118

Б.X.: Если это семя другого мужчины, то, по моему опыту, брак рас­падется.

Пример:

Некий мужчина не мог иметь детей, потому что перенес какое-то заболевание. И вот ой сказал жене, что она должна найти себе хоро­шего мужчину, который бы сделал ей ребенка, а они бы вместе его вырастили. Она так и поступила, нашла себе кого-то с телевидения и зачала с ним ребенка. Вскоре после этого брак распался. Но она по­знакомилась с другим мужчиной, забеременела от него и вышла за него замуж. Но ее первая дочь думала, что ее отец — это первый ма­мин муж. Но всегда, когда она смотрела телевизор и видела родного отца, она говорила: «За него я когда-нибудь выйду замуж».

г) Значение абортов и их последствия

Теперь я хотел бы кое-что сказать о влиянии аборта и о том зна­чении, которое он имеет в системе. Для детей в семье нерожденные дети не принадлежат к системе — так я наблюдал это до сих пор, поз­же может появиться и другой опыт. Для родителей же нерожденные дети к системе принадлежат. Выкидыши к системе относятся очень редко, мертворожденные относятся всегда, как для родителей, так и для детей. В других культурах это может быть иначе, чем у нас. В на­шей культуре аборт — причем от семьи к семье все может быть очень по-разному — влияет в самой глубине души, а на эту внутреннюю инстанцию произвести впечатление с помощью аргументов невоз­можно. Она действует совершенно от этого независимо, а также нео­сознанно.

Трудностью в случае аборта является то, что он в значительной мере связан с иллюзией, что можно не дать чему-то произойти, но это не так. По моему наблюдению, последствия аборта намного тя­желее, чем согласие на ребенка. То, что как тяжкое бремя берут на себя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок.

Есть такие ситуации, когда аборт, возможно, — решение. Но все же это решение, всегда связанное с виной. Я могу представить себе ситуации, когда я преклоняюсь перед кем-то, кто был в такой ситуа­ции и принял такое решение. Но в таком случае это решение осоз­нанное, серьезность его последствий здесь не преуменьшается, их признают и на них соглашаются.

Одним из серьезных последствий аборта является то, что отноше­ния на этом, как правило, заканчиваются. Если аборт сделан в браке,

119

то зачастую прекращаются сексуальные отношения. Это не обязатель­но всегда так, здесь есть и другие решения. Но если это вытесняется, то часто бывает так. Проблемой в ситуации с абортом является то, что с ребенком обходятся как с вещью, которой можно распоряжаться но своему усмотрению. Если принято решение об аборте и принимали его, видя перед собой ребенка, со всей той болью, которая при этом есть, с ощущением вины и связанного с этим несправедливого требова­ния, на ребенка направленного, тогда это глубокий болезненный опыт, и тогда это обладает совсем иным качеством. Если был сделан аборт, то сказывается это очень долго.
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   ...   24

Похожие:

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconВебер Г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера
Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Институт консультирования и системных решений,...

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconРеферат по курсу Семейная психотерапия “Семейная психотерапия” Семейная...

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconСписок основной литературы по курсу политологии
Вебер М. Политика как призвание и профессия. В кн.: Вебер м избранные произведения. М.,1990. – с. 689-706

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconЗадание №1 Подготовить контент-анализ следующих работ
Вебер М. Политика как призвание и профессия. См в кн.: Вебер М. Избранные произведения. М.,1990. – С. 689-706

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconЗадание №1 Прочитать и сделать контент-анализ следующих работ
Вебер М. Политика как призвание и профессия. См в кн.: Вебер М. Избранные произведения. М.,1990. – С. 689-706

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconЗадание №1 Прочитать и сделать контент-анализ следующих работ
Вебер М. Политика как призвание и профессия. См в кн.: Вебер М. Избранные произведения. М.,1990. – С. 689-706

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconДиплом Банковские кризисы: причины, влияние на национальную экономику
Банковские кризисы: сущность, факторы возникновения и особенности проявления 3

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconЗаданий для модульного контроля по дисциплине «Политология» Задание...
Вебер М. Политика как призвание и профессия. См в кн.: Вебер М. Избранные произведения. М.,1990. – С. 689-706

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconІ-іііст.№2 Беседы с психологом
Возрастные кризисы – переходные этапы от одного возраста к другому. Психическое развитие осуществляется посредством смены стабильных...

Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера iconРефератов Тема Политика как социальное явление Понятие и основные функции политики
Вебер М. Политика как призвание и профессия. В кн.: М. Вебер. Избранные произведения. М. 1990. С. 248-310

Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
uchebilka.ru
Главная страница


<